Excitar, incitar

Estaba la firmante en FNAC esta mañana ojeando libros, y coge con algo de reparo el ‘Delta de Venus’ de Anais Nin. Porno elegante, para ser claros. Vamos, que son varias historias cortas sobre ‘encuentros sexuales’. Y ahí, justo en la contraportada, bien visible, pone:
‘Anais Nin excita a los hombres lectores e incita a las mujeres…’
Que paranoia, dirá la gente, pero en serio; el hombre, pasivo y contento, se apoltrona en su butaca puesto a mil por el finísimo porno de alta calidad literaria. La mujer, por otra parte, activa (que ya mola que por una vez no sea ella la pasiva, pero según el significado, claro) se prepara para convertirse en una diosa del sexo (asumimos que heterosexual, aunque es posible que hubiese una breve mención de sexo entre mujeres en el ‘Delta’). O sea, que se prepara a si misma para satisfacer a su puestisima pareja masculina. Si, es posible que hubiese un pequeño subcontexto sobre el placer de la mujer en el sexo, en el tal librito. Pero por alguna razón sospecho que la gracia era que el placer de la mujer esta subordinado y es totalmente dependiente del placer del hombre.
Disfrutas haciendo disfrutar, vamos. Lo cual es indudable, no me tiren ahora a los tigres, pero tío…..que las mujeres también tenemos terminaciones nerviosas etcétera que no están directamente conectadas con el cerebro masculino!

lo que una encuentra ojeando revistas

Que útil tener un archivo de citas indignantes: de la misma fuente donde encontré la perla de Eva Longoria, véase post anterior, veo que la santa mujer ha dicho también:

“Mi vida real no es nada glamurosa. Siempre estoy cocinando, limpiando, atendiendo a mis 5 perros, plancho la ropa de Tony y le ayudo a hacer la maleta cuando viaja, así que mi vida normal no es nada elegante.’

Desespero, lo juro, desespero. Punto numero uno, si la mujer quiere dedicarse a eso pues vale, pierde todo tu valor personal conseguido en la lucha a brazo partido (o quiero decir mano armada?) con tu pelo, tu pote, tu pintalabios, tu peluquera y tu champú (porque tu lo vales, obviamente, siempre que hagas lo posible por estar guapa). O sea, subordínate completamente a tu maridín y por favor no le dejes meterse los calzoncillos solito en la maleta que le da una depresión y luego no te compra más vestidos (estoy un poco indignada quizás…)
Pero hace falta mencionar esta falta de glamour? Hay muchas mujeres que hacen esto o bien porque quieren o porque no tienen otra elección, no las invitan a toda santa fiesta de alfombra roja y por tanto, Eva hija mía, no pueden regodearse en su sencilla vida de ama de casa rural. Hay gente que no tiene otra elección! Y si plancha, limpia, cuida perros y le dobla los calcetines a su marido es porque no puede hacer otra cosa, no porque se autoconsiente fantasías de vida-cenicienta.

Y a las amas de casa…todísimo mi respeto, mi madre es una y le encanta, no es mi eleccion ideal pero cada uno con su vida. Lo que me jode bastante es que esta mujer que ve antes mencionados sus zapatos nuevos que no se, hipotéticamente hablando, sus estudios en Cambridge, pretenda jugar a las casitas y encima ir de profesional. Venga ya…..

Y también, que guay tener por ahí una pila de Cosmopolitans para poder sacar a paseo la indignación feminista:
‘….[aceptar la critica para] demostrar que eres promocionable’
NO PUEDE SER!! Que es lo que ven mis ojos y registra mi cerebro?? Promocionable? Alguien se siente medianamente identificada con un bote de Timotei para sentirse promocionable?
‘¡Y la mercancía de la semana, Paula! Es guapa, es graciosa, tiene opiniones firmes pero solo en lo relativo a los pantalones pitillo…’
No te jode.

Ahh, el decálogo de lo que no es chulo después de los 30, aquí para ustedes:

- …Enrollarte con un chico diferente cada semana.
Y con una chica? Y que hay de la liberación sexual, maldita sea?

-Gritarle a tu madre por teléfono donde la gente te pueda oír.
Vaaaaaale, porque gritarle a la cara y en privado mola cantidad antes y después de los treinta y bien pasada la edad en la que no te queda voz. Biennn….dejen el respeto de lado que ya no esta de moda.
-Cortar la comunicación con tus amigos cuando conoces un chico que te interesa.
Dejando de lado la férrea heterosexualidad de la revistilla en cuestión, ¿antes de los 30 mola esto que dice? ¿Eres más guay o que?

-Pedir bebidas con nombres sugerentes que ni siquiera son ingeniosos sino solo vulgares.
A ver, si a las dos de la mañana quiero pedir un chupito que se llama COJONES lo pediré, ¿estamos? Aunque yo con cojones tenga poco que ver. A ver si hay que ser una niña buena, decente y modestita a todas las santas horas….

Hablando de ser fino: si, direccion de Cosmo, me encanta ver parejitas chico-chica ultramaquillados los dos en algo que pasa por preliminares pero con lencería a la ultima y siempre conjuntada y sonrisitas de morbo y cariño.

Buf. Iba a publicar ya este post pero veo algo fascinante: en el articulo ‘antes de los 30 no dejes de…’
‘> salir con un chico que no te conviene solo porque tiene unos abdominales de fabula’
Ciertamente, mujeres, unos abdominales de fabula son lo unico que se pide de una pareja. Te maltrata psicológica o físicamente, es un imbecil, no sabe poner dos palabras juntas, te aburres con el y su tos te pone histerica, pero DA IGUAL porque fijate en esa tableta!

Pero que bien que estamos....

Hoy, entre primera y segunda Guerra de Irak (estoy estudiando lo que se hace pasar por geografía en Segundo de bachillerato, aunque es más historia que otra cosa) traigo algunas perlas más del comportamiento femenino, que con todo el amor literal y figurativo que le tengo, a veces deja mucho que desear:

Estaba yo viajando a unas horas inmorales de la noche hacia Santander y que veo justo encima del culete de mi compañera de asiento? En la parte ‘pura carne que nadie se puede quitar de encima’ quiero decir. Un tatuaje, gente, un tatuaje del mismísimo diabólico conejito del Playboy. No un conejo cualquiera con una pajarita en plan el conejo que llega tarde en Alicia en el Pais de las Maravillas, no, el logo mismo de esta desvergonzada industria del deleite, eso era irónico, visual. ¿Cómo puede llevar tatuado el símbolo de nuestra opresión?, me pregunté. Querrá que la tomen por una trabajadora del sexo, claro, normal. Como todas las mujeres, y es que es cierto, nuestra mayor ambicion es ser una de esas chicas en poses incomodas y con problemas de espalda por las tetas, y con esa expresión de dolor y atontamiento –supongo, porque la verdad es que el maquillaje tipo coche que les imponen, observen la palabra, IMPONEN digo, sobre ellas.
Porque ellas no se sentirán contentas, digo yo. Quizás creen que esa es la ambición de su vida, ser el objeto masturbatorio de millones de tíos, pero realmente puede ser sano para tu mentalidad, long term, que te vean solo como la portadora de partes femeninas y de labios siliconados en colores improbablemente húmedos?
O si. A lo mejor mola ser un par de tetas imposiblemente enfundado en un bikini del tamaño que tenia el primero que te compraron cuando aun no tenias delantera. Y lo que más mola, segurísimo, es tener el logo de una marca, de una industria, por favor, el mismo que aparece en edredones de niñas de ocho años, pues ese logo, iba diciendo, tatuado PARA SIEMPRE justo encima de tu culo. En la agarradera, que oigo decir a ciertos tíos –la ultima objetivizacion de la mujer ‘si, cariño, tengo esa parte blanda ahí justamente para que tu te puedas impulsar mejor durante el acto primal, y esa vagina es una funda nada más eh? Que a mi solita no me sirve de nada, es como tener el tupper sin el relleno’.

Y prosigo, porque creo que este punto sobre el tatuaje Playboy ya lo he hecho llegar. Nuestra segunda perla de sabiduría viene de una amiga de 16 tiernos años que me contaba que las chicas de su clase soltaban comentarios como ‘lo calenté para nada’.
Párense y piensen eso.
Es normal?
O sea. Lo calentó para nada, dice la nena. Vamos, que ella quería acción y el niño no. Y al final la nena se quedó sin! Vale, mal que se quede insatisfecha, pobre ella (y eso que a mi personalmente los dieciséis ya me parece poco, pero da igual, si lo sientes todo vale etc). Pero ese comentario es frio, es cínico, es como triste. Yo querría pensar que a los dieciséis las niñas tienen la moral bien –mejor- puesta y las ideas algo más claras. Sencillamente me pone triste que niñas de esa edad hayan devaluado tanto el sexo.

Y sigo: de la boquita de Eva Longoria Parker: ‘Prefiero ser la señora de Parker a ser Eva Longoria’. Bieeeeen, vamos bien, así va a mejorar la posición de la mujer.
Nooo, si yo casi mejor ser una posesión ¿no? Así no me tengo que cuidar a mi misma (bueno, menos estar perfectísima a todas horas, que ya se sabe que esta al alcance de todas las mujeres de este mundo mundial).
Con lo bien que lo pasan los floreros….

PD. Y por cierto: referente al post con el que empece este blog….la cita textual del día: ‘creo que las mujeres son seres superiores pero NO SOY FEMINISTA NI NADA ¿EH?’